Mudanças

De tintas e pintas ou coisas doces, nada tem, mas era essa a intenção. "Criar" um espaço meu, com as minhas coisas, ao mesmo tempo que me entusiasmava para fazer mais. Achava eu :-). O que se passou, foi que o entusiasmo, tal como o tempo, escasseou, e só me sento "aqui" para desabafar, o que não deixa de ser gratificante, pois até o vício de escrever estava a perder, e se há coisa que me sabe bem, é escrever sobre nada. E escrever sobre nada é  que me apetece fazer agora, porque me sinto estranha, diferente, sinto que vou ter mudanças na minha vida, não sei se boas ou más, porque também tomei decisões, se calhar meio precipitadas e muito provavelmente nada acertadas, mas como em tudo, o tempo o dirá. Se houve coisas que consegui reter daquelas correntes que costumo - E DETESTO - receber, foi que há 2 coisas que não podemos mudar: o tempo perdido e as palavras ditas. E eu, já perdi muito tempo, e passo a vida a dizer o que não devo, apesar da minha maezinha me ter ensinado, e bem, que não podemos dizer tudo o que pensamos ou sentimos, mas desculpa lá mãe, às vezes alivia tanto!!!!Alivia ser bruta, alivia ser meiga, alivia ser estupida,doce, seja lá o que for, mas torna-nos mais leves. Mesmo que aquilo que dissermos mude as nossas vidas.

E chateeou-me.

Mas chateou-me mesmo que ela  esteja sempre tão centrada nela e com as  autocomiserações que ontem quando soube,  nem sequer perguntou pq é que eu tinha ido ao médico com a cat, nem se ela estava bem, nem o que é que o médico disse!!! Como é óbvio, não tem essa obrigação, mas há coisas que sabem bem sem ser por praxe!!!

Bota da tropa e cagalhão enrufado....

...não combinam.
Também não temos de combinar,quer dizer, não somos um casal, somos  amigas, daquelas a quem é suposto dizer o que pensamos, tipo "estás gorda que nem um texugo", ou "estás magra que nem uma cadela com o cio", mas porra -hoje apetece-me linguarejar- eu também já podia fazer a coisa por menos e deixar de ser uma brutamontes exímia na arte de me sairem as coisas da boca para fora antes de conseguir pensar nelas!!!! Mas há dias!!! Há dias em que também tenho problemas, sem ser daqueles normais diarios de fazer contas à vida até ao fim do mês e em que não há paciência!!! Não há, não consigo engolir os mesmos verbos, os mesmos advérbios, os mesmos adjectivos -e tudo na mesma pessoa!- as mesmas atitudes, e o mesmo sentir  do dia anterior,e do dia anterior ao anterior, e de há 15  dias atrás, e merda, lá estou eu a ser brutamontes porque sei que mais cedo ou mais tarde ela vai ler isto, mas porra J., se parares de ser cagalhãozinho enrufado com capacidade de transformar um  espirro numa gripe (é que nem sequer pode ser só constipação!!), eu páro de ser bota da tropa com requintes de malvadez!!!
Fónix!! Como diz alguém que eu amo muito, e que passou por verdadeiras atrocidades na vida, mas que acorda todos os dias com um sorriso nos lábios e com força para ela e para os outros, sem uma queixa sequer, "não há cu que aguente"!!!!

Pai Tipo Ausente.

Todos os anos por esta altura me sinto um pouco angustiada. Sei o que é crescer sem um e dói-me que ela também tenha de o fazer ainda por cima, por opção minha. Às vezes -vezes demais até-  pergunto-me se não lhe terei tirado essa oportunidade, devido ao meu medo de a perder. E devido ao meu receio de a deixar ali ficar, para sempre. Pergunto-me se não terei sido demasiado precipitada, talvez se tivesse esperado ela hoje estivesse numa dita "familia normal". Mas depois, quando ela me oferece uma moldura feita por ela, e um postal que diz  "DIA DO PAI" e lá dentro traz escrito " a minha mãe é a melhor do mundo inteiro" fico com o coração com o ego a rebentar e com a certeza de que não poderia ter feito de outra forma.

De-lírios.

Não gosto de ter saudades. Não gosto porque só temos saudades das coisas boas, e se temos saudades delas, é porque já não as temos. Ter saudades aperta-me o coração, a garganta, faz-me sufocar e faz-me ter vontade de arrancar as memórias da alma. Porque é na alma que ficam as saudades que temos do que nunca tivemos. E eu tenho saudades de ti.

Maminhas.

"Mãe, eu acho que me estão a crescer as maminhas"

Hum.....não sei se gosto da ideia.....

Apetece-me um orgasmo.

Apetece-me um orgasmo.
Daqueles que temos quando experimentamos aquele vestido lindo que parece ter sido feito para nós.
Ou dos que provamos quando comemos aquele duchaise cheio de chantilly e fios de ovos, às escondidas de todos,  para podermos lambuzar as bochechas, o nariz e o queixo, lamber os dedos e revirar os olhos porque é tão bom e é só nosso...

E também me começa a apetecer um dos outros, daqueles que sentimos chegar sem nos tocarem, que nos fazem corar até à orelhas, estremecer de vergonha de nós próprias, tapar a cara com a mão para disfarçar e sorrir, porque afinal até estamos vivas e não sabíamos :-)